Não é nada...

Um dia eu ainda vou pro deserto...

Um dia, outro dia... as provas vem e derrubam nossos castelos...ainda bem que eu não sou tribalista!!!

Só rindo,
não ganhei a bolsa da faculdade, ainda não consegui um emprego, e talvez tenha ido muito mal numa prova...mas fazer o que? Chorar?
Me sinto só nesta cidade, meus amigos estão indo embora, meu coração está gelado...será que eu ainda estou viva?
Assisto novela, assisto jornal e daí? O que está acontecendo no mundo, no meu mundo...quem sou eu?
Então, vamos parar por aqui.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dúvida cruel, não sei se faço aula de tai chi como eu tinha pensado ou se faço aula de kung fu (as duas são de graça).
isto é, se ainda tiver vaga.

Tá bom, tenho reclamado demais. Hoje eu fiquei melhor porque vieram me falar de emprego e talvez eu consiga alguma coisa.
Na quarta sai o resultado da minha vida, se eu conseguir a bolsa-auxilio vou ficar muito mais tranquila.
É, a vida continua.

É segunda outra vez...e eu estou com fome, e eu estou desempregada, e eu estou histérica...
Minha melhor amiga vai se mudar pra Itália, ser correspondente internacional.
Outra trabalha na Wolks.
Outra é recepcionista da feira do milho.
E eu continuo aqui na vidinha besta, chorando pitangas, com medo de uma nota de 'realidade brasileira'...
Que bosta.

Outro domingo...
Eu estou aqui em casa na maior deprê, com medo de tudo, de notas, do amor, de não conseguir um emprego...
Eu devia ter jogado na loteria e tentar ao menos. Vai que eu consigo. Fico ainda remoendo passados, tào longe e tão próximos que se misturam ao que acontece agora. Tenho medo do ir dormir, e já não gosto de acordar. Sinto falta de pessoas que já não estão mais aqui...sonhei com meu tio hoje, com aquela mesma cara de sempre, não, mais novo. Rindo da minha falta de jeito e da minha confusão. Parecia bem, é ele estava bem...isto é muito bom.
Não tenho dormido bem a noite...mas hoje eu acordei melhor. Até pra quem já se foi eu tenho dado trabalho.

Tá faltando uma certa luz no meu caminho, não vejo pra onde estou andando pra onde estou indo...tenho medo de tropeçar em um precipicio. Já não sinto mais fome, comer pra que? Já nào sinto mais sede, já não vejo motivo pra continuar respirando. Mas uma voz me diz:
-Continue respirando, respire....puxar o ar, soltar o ar...
E dentro da minha cabeça e me pergunto, por que? pra que? e eu sinto medo, não sei medo de que. Se por mais que eu me esforce sou apenas um projeto mal acabado, um erro, um pecado, um desvio da natureza que criou algo assim, como eu. Talvez eu sirva pra ser adubo e aí terei minha primeira e única utilidade.

só não abre a janela, que triste...

Estou quase consiguindo colocar comentários neste negócio!!!

De qualquer forma, estava dizendo que acordei gripada e não fui pra faculdade, e, que o dia lá fora está lindo enquanto eu estou trancada aqui em casa com minha próprias bactérias...

Sumiu!!!!Estava escrevendo e de repente sumiu tudo daqui.

Fiz um teste legal...
Mas quando tentei postar a porra do teste ele zoneou todo o blog, então eu desisti. Mas descobri que eu não sou tão doente quanto eu pensava. Só tenho uma sociopatia leve....

Hoje resolvi melhorar meu dia. Comecei pensando sobre a prova que fiz na segunda-feira. Estou me preparando pra ter tirado uma nota zero, e assim nada vai me surpreender. Não posso deixar que um professor destrua meu gosto pela faculdade. Ainda estou a procura de algm bico, algum quase emprego que me de uns trocos. Um dia vai ter que sair. Quanto ao coração, não sei o que dizer. Minha cabeça está tão viajante que já não sei quem sou. E quem poderia me dizer? Então a vida vai, os carros vão, a lua vai e eu fico por aqui.

Um dia, outro dia...nada de dinheiro...a vida não mudou e os posts se repetem. A vida vai andando e eu vou ficando em algum lugar do passado, esperando quem me salve. Será que um dia alguém vai me salvar? Será que vou conseguir um emprego, será que vou ganhar na loteria, será que a injustiça que aconteceu com meus pais vai ser reparada....tantas perguntas. Estou tão sei lá que sei lá. Será que alguém lê isso? Você tá lendo isso? Mande um e-mail pra gabitsa@globo.com.br
Dê sua opinião e salve meu dia.

Trauma após trauma, a vida continua. Hoje eu surtei completamente, pensei em me matar e coisa e tal. Mas fiquei com preguiça, e tinha uma prova pra fazer. Fiz a prova, fui bem ou mal, sei lá, que importa? Agora que o surto abaixou, estou pensando em coisas sensatas como procurar um emprego pro final de semana, espero que eu cnsiga. Fazer o que, a vida continua.

Que falta faz um bocado de dinheiro. É uma bosta estar limitada por uma conta bancária desfalcada e pela falta de um mísero empreguinho que me pague uns 500...
É horrível depender dos outros pra tudo, pra pegar ônibus pra faculdade, pra comprar uma bosta de calça jeans, ou pra sair de casa no sábado antes de morrer de tédio. O que eu faço então? Eu durmo, é ridiculo, mas eu durmo. E se de repente eu não acordar amanhã? Vai ser ótimo, uma a menos pra dar trabalho, talvez eu vire estatística e sirva pra alguma coisa.

Não, queria escrever outra coisa, sem motivação não há nada como o tédio pra me fazer escrever coisas esdruxulas...(tem acento? deve ter...)
O tempo vai passando e tudo que eu queria era ser mais felizinha. Mas é pedir demais, então tudo o que eu quero agora é ir bem na prova de Comunicação e Realidade Brasileira...Então, já vou voltar pra minha rotina de estudar e ler e me estressar...

Ressaca moral existe, não fiz prova ontem mas agora vou passar outro final de semana histérico.
Estou me repetindo...fazer o que?

Estresse é uma coisa que existe, sentimento de impotência também...chorei que chorei por que ia ter prova e o professor nem apareceu. Agora vou difundir a máxima que a Fernanda falou:
Estou revoltada até agora por causa do saboga putinho....

Hoje eu resolvi ir na faculdade pra relaxar da prova que eu vou fazer amanha, mas so piorei. Todo mundo no estresse, aquele clima de terror...e ainda vim passando mal no onibus. E agora? Vou estudar mais um pouco pra nao perder o costume...

A prova está consumindo meu fígado, e eu nem a fiz ainda...

Estou ficando neurótica, o medo de ir mal de novo está acabando comigo. Até quinta-feira vou engordar uns 15 kg, matar alguém e ficar doente. Eu tenho muito que ir bem nesta prova. Enquanto isso eu continuo pobre. Se vc tem dinheiro sobrando adote uma universitaria pobre. Para maiores informações é só mandar um e-mail pra mim...Voltando pro caso da prova, vou até matar aula pra poder estudar. Tô ferrada.

Se eu tirar uma nota acima de seis na prova de realidade brasileira nem sei o que vai acontecer...

Acho que estou sofrendo espionagem, acho que querem me matar...Não acho nada, nem sei pensar!
Momentos poéticos são muito trash, por isso eu prefiro continuar sendo...do que que eu to falando?

Não é que as vezes eu consigo mexer neste negócio!!!

A vida é um grande nada. A gente sai do nada vai pro nada e neste meio tempo fica complicando o quanto pode.
Minha renite esta dando sinal de vida...

Quanto mais eu estudo filosofia mais vontade de não fazer nada eu tenho. Mas como o resto do planeta não vai concordar comigo eu continuo indo. Acho que o remedio pra renite é um pouco mais forte do que eu imaginava...

Falando sério, que virada eu vou dar? Pra onde eu vou agora? Não consigo nem arranja a bosta de um quase emprego pra deixar de depender dos meus pais. Acho que o que eu preciso é me sustentar, morar sozinha, ter wisk, tequila, vodka, cerveja e amarula em casa pras horas de sei lá.

Without me...eu fico me pegando em conceitos moralistas que não tem nada a ver com a forma como eu penso. Indo com todo mundo no embalo...viver de embalo é muito pouco. Mas ao contrário de vc eu não sei como escapar da massa...eu sei fazer muita coisa e não sei usar o que eu sei pra conseguir nada. E continuo aqui reclamando.

Por isso eu vou entender se as pessoas começarem a ter vergonha de dizer que me conhecem, até que um dia eu não seja nem lembrança. É, acho que o remédio é muito forte mesmo.

A FILOSOFIA NA IDADE TRÁGICA DOS GREGOS
A filosofia não deve ser encarada como um remédio ou elemento de coesão para povos doentes. Ela serve mais aos povos sãos, aos doentes ela sempre serviu para piorar o problema existente, já que quando não pode se desenvolver adequadamente mostra-se por demais perigosa. Os Gregos, enquanto povo são, deram sentido a filosofia, uma vez que filosofaram em todo seu tempo, e ensinaram que a filosofia não serve o homem apenas na desgraça, pois não deriva do descontentamento. O fato da filosofia grega não ser autoctone não a desmerece, pois foram os gregos que com sua maturidade desenvolveram a filosofia como a conhecemos.

Depois de um tempo e de muito carnaval neste blog, vou escrever alguma coisa menos palhaçada. Tá ninguém vai ler mesmo, nem eu quero que leiam. A única coisa que eu quero é um estágio ou um empreguinho meio periodo. Emagrecer uns 10 kg também me deixaria feliz..guanhar na loteria...seria ótimo. Mas o melhor e mais urgente é que minha dor de cabeça passe.