Oi, voltei de viagem pra minha base das férias...mas agora vou sair, amanhã eu escrevo!

E agora:
Algum tipo de férias!

Depois de tantas emoções, vou viaja um pouquinho, visitar uns parentes e estas coisas. O melhor é que vai ser totalmente free. Minhas dúvidas ficam voando sobre minha cabeça e formam uma espécie de sombra, todo mundo percebe que eu não estou muito bem, mas como ninguém tem muita de perguntar vou levando assim mesmo até que eu encontre alguém capaz de enxergar além. Ou de eu poder pagar um psicólogo!

AI!!!!
Meu coração dói, meu fígado está no fim, meus pulmões vão bem, obrigada!
Queria uma resposta definitiva, uma conta na Suíça, um remédio milagroso, todas as alegrias que couberem no meu coração. Estou cansada de sofrer, estou pior, estou cansada de ver os outros sofrendo. estou fugindo das regras gramaticais, mas das regras sociais eu não consigo. Aonde esta aquela pessoa que eu era há cinco anos? Quero acordar e ser realmente outro dia, outro tempo, outra vida. Quero voltar a gostar de doce de leite como se fosse ótimo. Esquecer algumas coisas que foram ditas e feitas. Pesadelo existe, acontece enquanto estou acordada, vivendo. Ou será que não posso me considerar viva?

Inscrição em diciplinas na faculdade - A dor de cabeça está apenas começando...

Eu não acredito nas coisas que me acontecem. Eu não acredito no que vejo. Eu não sei mentir. Que vidinha mais sem sal.

Dúvida cruel: Por ou não por?
E eu não estou falando de silicone e coisas afins.

Nada como dar uma forçada na internet pra ver se vai, e hoje foi. Tão bom rever umas pessoas...e também tão ruim, porque você se vê obrigada a persar sobre o que quer da vida. Não posso ter sono, não posso ser ousada, não posso ser acanhada, não posso ser medrosa, não posso ser destemida, não posso nada, nem sei quem sou.
Depois encontram um corpo estirado no chão e perguntam:
-Por que ela fez isso?
E eu não vou ter tempo pra responder.

Não está funcionando direito...só pra variar.

Outra vez estou aqui falando do mesmo lugar sobre a mesma coisa e nem estou de TPM. Quero ir na festa da tequila! Se meus amigos resolvessem ir seria ótimo, encher a cara de tequila e dançar salsa! como pelo jeito parece que não vai dar, vou ficar me iludindo por enquanto...

Um dia eu vou ser eu, e nem vou ligar pro que falam, nem vou ter medo de falar o que penso e vou saber lutar kung fu e falar alemão. Sabem quais são as coisas que eu gostaria de conquistar? Vamos ver,
1.Arrumar um emprego
2.Fechar todas as matérias da faculdade em 4 anos
3.Emagrecer uns 15 kg
4.Aprender a lutar Kung Fu
5.Aprender a falar alemão e francês
6.Ir visitar a Liv
7.Poder pagar um curso de moda
8. Cansei

Ou será que isto não passa de um sonho e que daqui a pouco vou acordar e perceber que ainda tenho 16 anos, e todos estão vivos, e aindo moro naquela casa linda, e meu pai ainda tem grana e eu ainda não me tormei esta quase pessoa que sou hoje? Sinceramente, as vezes vida real é puro pesadelo.

Não sei, ainda sinto uma profunda sensação de coisas erradas no meu coração. Eu não sou eu, eu sou o que então? Vivo no lugar errado, no corpo errado, com um rosto que não é bem o meu. Não me reconheço, não sou nada.

E agora, uma das minhas melhores amigas de balada:
MARGARITA

Ingredientes:
1 1/2 dose de suco natural de limão
2 doses de tequila
1/2 dose de Cointreau
1 colher de bar de açúcar
Gelo

Preparação:
Passe limão na borda do copo, depois cruste-o no sal, bara os ingredientes acima com gelo na coqueteleira e passe para o copo de margarita. Decore com uma rodela de limão.

Sempre quis ser ótima, super alguma coisa. Infelizmente cheguei a conclusão hoje de que sou super quase qualquer coisa.


UMA TEQUILA, POR FAVOR!

Acabei de assistir As Panteras-Detonando. Forçado até o último grau, mas por isso mesmo achei ótimo. Foi bom eu passar uns instantes sem pensar no que está acontecendo de mal por aqui. É estranho, mas agora eu começo a entender por que estes filmes pipoca existem...

Não sei o que está acontecendo. Tudo ao mesmo tempo é demais pro meu coração. Aonde está isto? O que está faltando na minha vida que eu não sei. Por favor, sem comentários esdrúxulos. Não tenho dinheiro, não tenho auto estima e sossego então está fora de questão. Mas não é isso, e eu não sei o que é.

E eles ainda estão por aí!

Será que vou recuperar meu sono?
Tenho dormido muito mal e sempre sou acordada cedo, o que significa que eu estou sempre com sono. Hoje o estresse aumentou outra vez, e será que um dia vai passar?
Grandes emoções no centro da cidade, andei pra ...então e meu pé ficou doendo. Acho que foi a coisa mais inútil que eu já escrevi. Do que me vale essa vida se agora ninguém mais vive por aqui? Como eu já disse:-Que saudade da tranquilidade do Rio de Janeiro!

Amanhã tem matrícula da faculdade e a pergunta que não quer calar é:
-O sistema vai estar funcionando?
Espero que sim, mas já sei que alguma dor de cabeça com isso eu vou ter. Com certeza absoluta!

Ontem encotrei com um amigo do colégio no shopping, ele já foi muito amigo do meu namorado, mas por problemas técnicos ficou um clima estranho entre eles. Tem gente que não muda nem um pouquinho.

O pesadelo parece que não passa. Sabe aquela coisa de não poder confiar em ninguém? Então.
Meu namorado parece que não está muito disposto a entender a gravidade do problema e só se preocupa com o fato de eu não poder ficar muito tempo com ele.
Tudo tá fora de lugar. Mas a vida tem que ir andando mesmo assim...

Que vida normal que nada. A paranóia está longe do fim. Ainda tem bandido solto na rua, estamos desconfiando do visinho da frente que é meio traficante ou coisa assim...de qualquer forma estou com saudade da tranquilidade do Rio de Janeiro...pois é acredite, acho muito mais tranquilo ficar no Rio.

Agora a vida tem que voltar ao normal, mas não vai nunca ser a mesma. Agora sou uma pessoa histérica que fica encanando com tudo e desconfiando de todo mundo que passa na rua. Ontem fiquei estressada por que tinha alguém assobiando perto da casa do meu namorado e depois escutei o mesmo assobio no supermercado e em outra loja...sem contar que foi eu chegar na casa do meu namorado e o telefone tocar a gente atender e ninguém falar nada. Até quando vamos viver assim?

Agora a minha prima é uma pessoa famosa, vai ter que seguir protocolo para falar com ela...Quanta besteira a gente não fala depois que passa um grande trauma!

Parece brincadeira, mas agora estamos na fase da euforia. Estou sabendo de detalhes, minha prima xavequeira ficou batendo papo com os caras, manteve a calma. Pediu pro sequestrador por o nome dela na filha dele que vai nascer...agora a gente ri.

Nem sei como falar. O dia não foi de brincadeira, mas agora tudo está terminando bem. Aconteceu tanta coisa. Sequestraram minha prima que mora aqui do lado da casa da minha mãe(onde estou de férias), isso ontem a noite, depois de eu ter saído do carro da minha tia. Depois que eu entrei em casa eles fizeram as duas de refém, levaram minha prima pra longe e deixaram um cara com a minha tia. Ela teria que abrir o banco normalmente. Quando o cara saiu, ela conseguiu ligar aqui em casa e avisar meu pai, que avisou outra funcionária do banco. Esta funcionária avisou a segurança do banco. Não concordo com o procedimento deles, muita gente ficou sabendo do que tava acontecendo. O dia inteiro ficamos eu e a minha mãe do lado do telefone, levando susto atrás de susto.Continuando, sei lá como aconteceu no banco, detalhes só amanhã. Meu namorado ligava em casa e eu não podia falar do que estava acontecendo. A outra mulher que estava na mesma posição da minha tia é mãe de uma grande amiga minha. O dia inteiro foi puro desespero. Com a noite chegando a gente vai ficando com mais medo, medo que tentem alguma coisa aqui em casa ou na casa da minha avó...Até que lá pras nove minha tia ligou aqui em casa, que minha prima já tinha sido libertada, e depois minha prima ligou e falou com a minha mãe. Estamos esperando eles chegarem aqui em casa, meu pai foi buscá-las. O meu tio, pai da minha prima, foi assassinado no final de 2001, então minha tia estava contando praticamente com o apoio da gente. Mas vai ficar tudo bem, tudo bem.

Sei lá, o tempo vai passando e nada de novo.

Nenhuma novidade, na verdade tem uma. Uma das funcionárias tá falando demais, e isso dá muito medo. O que é que vão fazer depois?

Ninguém está entendendo meu súbito ataque de boca suja. Acho que bandido não lê blogs, nem vai ter problema escrever. Mas algum amigo meu pode ler, então ainda não é seguro. Não estou me preocupando com a curiosidade dos outros. Sinto muito, mas estou muito preocupada com as coisas por aqui pra poder ser muito educada. Na verdade estou escrevendo pra ver se me sinto melhor...Mas parece que não vou ficar melhor até ter uma boa notícia.

Porra! Puta que Pariu! Que Merda! Filho da Puta de Bandido! Vai Tomar no Cú Seu Monte de Veado!

Eu já nem sei o que dizer.

Bateram na porta e eu já levei um susto. Mas era outra pessoa querendo saber de outra coisa, por que para o resto do mundo hoje é só mais um dia. Como dói pensar no que pode acontecer.

Essa é a hora combinada pra que as coisas aconteçam. Eu não sei o que fazer. A vontade é de sair num carro feito James Bond e salvar o mundo, mas na vida real as pessoas também são reais. O que eu posso fazer além de esperar alguma boa noticia pelo telefone?

Nervosa? Imagina, estou apavorada, com medo, qualquer coisa deste tipo, e o tempo não passa pra chegar na hora do e tudo vai ficar tudo bem.

Até quando eu vou viver com medo?

O tempo vai passando e nada de noticia. Acho que quando isso acabar terei outra febre emocional. agora eu só penso nos SE.
SE eu tivesse ido mais afundo na minha intuição. SE eu levasse a sério meu medo de sempre. E SE vai terminar tudo bem?..

Descobri do pior jeito porque é que eu estava ansiosa. Nada com o Junior, nada com a minha vó...nem com meu pai. As piores pancadas vem sobre os antigos pontos de dor. Já nem sei mais o que fazer. Estou passando tão mal que sinto como se eu estivesse congelando. Sem maiores detalhes fisiológicos.

O passado sempre volta pra nos bagunçar a cabeça.quem sou eu? Quantos anos tenho? Será que eu sou meio retardada? Qualquer coisa é coisa, então vamos parar por aqui.

Os sentimentos nos enganam. Quem eu sou, da onde vim, pra onde vou. Sei lá, hoje é domingo e eu sempre fico meio estranha no domingo.

Rever velhos amigos é muito engraçado, você fica lembrando de coisas engraçadas e contando os micos inéditos...Ou então pode ser triste e você fica nostálgico lembrando do que já foi ou pior, do que não foi...

Ontem foi o último dia da semana da vela na Ilha Bela...e daí? Estou aqui do lado e não vi um barquinho...

Este blogger não funciona bem quando eu preciso...escrevi um monte de coisa ontem, publiquei mas nem apareceu...fazer o que?

Voltando a um estado menos pior, queria que ao acordar tudo ficasse lindo. Que eu estivesse linda, que a minha conta estivesse linda, que meus olhos estivessem lindos e brilhantes e...tudo bem, estou reclamando de novo. Mas tem que se concordar com alguma coisa, sem reclamar não sou eu. Ou qualquer coisa assim.

A vida, sempre ela, pode me deixar neurótica. Aliás pode não, deixa. Quando eu penso que tudo bem, passa. Quando qualquer coisa, qualquer coisa.

Esta internet tá muito lerda... Este computador tá meio estranho...E eu continuo a mesma porcaria.

Segundo dia, que sono, que vontade de não fazer nada...mas tá saindo um solzinho e depois que eu terminar tudo o que eu tenho que fazer talvez eu vá passear no bosque enquanto seu lobo não vem...

Tá bom, eu exagero um pouco sempre, mas as vezes só resta o vazio...as amigas já não são as mesmas pessoas, os primos e irmãos estão ficando grandes...e agora tudo mudou...

Primeiro dia de Gabi em Caraguá. Frio, arrumar casa, cozinhar...a minha velha rotina de antes de ir pro Rio. Como já disse parece que não tenho um lugar no mundo. Daqui a pouco sei que vou me sentir deslocada aqui, assim como não me sinto em casa na casa do Junior no Rio...É difícil estar me sentindo assim, mas não tem jeito de ser diferente.

Que sono...as vezes chegar na casa dos pais dá uma grande vontade de não fazer nada e ficar sendo mimada...,mas isso não vai durar dois dias e a roupa daqui a pouco vai estar me esperando para ser passada...

Já cheguei em Caraguatatuba, e cá estou mexendo no computador...vai ver o Jr tem razão e eu sou um pouco nerd...

Bonco é uma coisa de louco. Tem dinheiro mas o cheque volta. Tiram R$9,00 da minha conta por causa do cheque, devolvem R$9,00 na minha conta porque não era pro cheque ter voltado e agora tiram R$9,00 por que alguém deve ter errado alguma coisa por lá. Que vontade de pular no pescoço de alguém.

Só tenho uma coisa a declarar no presente instante
Estou de Férias!!!!

Tenho prova hoje, mas estou mega gripada. Não paro de pensar em calor e praia (e também que eu estou uma baleia...)
De qualqer forma a vida vai seguindo e eu cou tentando me refazer de todos os momentos estranho e todos os dias ruins...
E hoje tem outra prova do argh! Saboga, só para eu lembrar das misérias que afetam a vida das pessoas. A vida do professor porque ele é um desiludido com a profissão e não tem um pouquinho de alegria na vida, e a minha vida em particular que vai ficando um pouquinho pior cada vez que eu tenho que lidar com o figura anteriormente citado. Espero que este seja o íltimo post que referencie o dito cujo, mas desde já sei que maiores emoções virão, um dia sai o resultado da prova de hoje e eu vou ter que me lamentar mais uma vez.

Acho que já surtei o bastante por hoje...mas este negócio continua não funcionando direito...

Tá faltando açúcar no meu café, tá faltando cheiro. Tá faltando tanta coisa na minha cabeça, ai, eu nem me lembro. Foi um tempo estranho quando aconteceu e agora que eu já acordei, me imagino dormindo, sonhando e sorrindo com o que já não é. Vai entender mulher!
TPM, eu também passo por isso!

Eu queria mais da vida, eu queria ser outrem...mas como o que sou, sou eu o que é que as pessoas tem a ver com isso?
Se alguém me entender por favor me explica.

Já faz um mês que eu estou gripada. Que maravilha, amanhã tenho duas provas e não consigo estudar direito por que meu nariz escorre! Tenho que terminar o desenho pro concurso da riachuelo, mas não paro de espirrar...Isso porque aqui no Rio o frio nem é daqueles absurdos que eu enfrentava em São Paulo...

E o mundo pode se acabar em Chandelle!

Como prometido, novo template!!!
Ficou lindo! Não acha?

O template da Liv também ficou lindo! Foi meu namorado que fez! Vai lá:
www.livnopaisdabota.blogger.com.br
O link tá lá embaixo...

Funciona? Não acredito! Está funcionando!!!

Todos deveriam ler Alice...apesar de todo mundo achar que é apenas um livro pra crianças, é uma das minhas histórias preferidas.

Querer começar de novo !!!

Oh vida cruel, porque meu metabolismo não é do tipo superativo?
Eu tenho que ficar me preocupando e lutando contra o que eu vejo no espelho...tenho que ficar lidando com as minhas derrotas, o açúcar sempre vence no final, não é?
Lá estou eu, refazendo minhas promessas, e enchendo meu frasco de esperança pra ver se agora eu consigo...por que eu não nasci magra? Porque eu não nasci rica?
Porque eu nasci?

Alguma coisa pra falar? Um mundo estranho de viver, esperando que as notas saiam, notas de dinheiro, notas da faculdade...notas de música...ah!
Parem o mundo que eu quero descer!

Xi...mundo real logo de manhã: Meu cheque vai voltar!

Ah tá. O blogger resolveu surtar e e to ficando louca!

Não era pra aparecer alguma coisa? Mas o contador não funciona direito...mas também é só pra saber de como pouca gente passa por aqui...Popularidade zero!

O que? Não sei, mas esta história de contador tá estranha.

Eles são ótimos!


Todo dia eles colocam uma tirinha nova. O site é www.malvados.com.br

Este é meu signo no horóscopo chinês. Achei esta figurinha muito fofa, e como estou luntando contra o movimento de virar adulta resolvi postá-la...

Admito, estou sem ter o que falar. Nestes dias minha vida tem sido estudar, fazer prova, tossir, espirrar, tomar remédio e tentar ficar acordada pra continuar estudando. Ou seja, nada de aventuras pelo mundo, nada de coisas engraçadas da internet, nada de besterol da TV. Meu Deus! Estou me tornando uma adulta! Não pode, eu tenho sindrome de Peter Pan, não posso crescer nunca...Anyway, agora já é tarde, e eu já estou falando em responsabilidades e coerência. Que bosta, estou crescendo.

Em breve, novo template!

Fechei mais uma matéria!!! Tá acabando o semestre, nem acredito!!!

E agora, mexendo com o template!

Agora que eu já resolvi mais uma coisa chata na minha vida posso ir dormir melhor...pelo menos não estou mais brigada com ninguém...uma coisa a menos.

Eu bem que poderia morrer de aneurisma esta noite. Não me preocuparia com mais nada das coisas materiais, nem com pessoas que te tratam mal, nem com nada de ruim. Talvez fosse melhor assim. talvez não. Alguém pode me responder?

Mas ninguém quer te escutar! Você nem pode chorar. Você não vale nada...é o que te dizem o tempo todo.

Você tenta fazer tudo direitinho. Você faz o seu melhor. Alguém vem e estraga seu dia. E você tem que ser legalzinha e boazinha o tempo todo. Isso cansa.

Morte aos dias ruins !!!

Isso aí, minha conta bancária é uma vergonha mas, eu ainda tenho que ter bom humor. Minha faculdade tá uma zona e meus colegas são devagar (nem todos), eu ainda tenho que estar de bom humor. Vou parar por aqui antes que briguem comigo...A propósito, alguém tem um emprego sobrando por aí?

Recebi no meu e-mail hoje:

Reflexões bem humoradas

01 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansão,
- uma pequena fortuna...
02 - O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder, nem empatar.
03 - Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
04 - Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
05 - Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
06 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa.
07 - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
08 - Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
09 - Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
10 - Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
11 - Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
12 - As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
13 - Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
14 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
15 - NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA!
Inutil!

To cansando de ser "inha" !!!

Nem meus posts respeitam meus devaneios...
E eu querendo saber como, onde e porque isto tá assim, mas quando vou postar, o post some.

Quero sumir daqui!

Respondendo a boa alma que deixou um comentário no meu blog(OBA!)
-Saboga é meu professor de "realidade brasileira", que deu Marx como matéria...e nada de Brasil. Ele é muito famoso nos obscuros corredores da faculdade de comunicação da UFRJ. quase todos os alunos que tiveram aula com ele foram reprovados e parece que nã vai ser muito diferente comigo. Então, é isso.

Estou chegando ao fim de um ciclo- O primeiro semestre! Acho que estou terminando razoávelmente bem, apesar do Saboga...

Esta nem a Liv fez, comer comida estragada pra emagrecer!!!
Isto é um absurdo! Passou na MTV.

Se eu não for tão incompetente como eu acho que sou terei em breve um novo template, feito por mim mesma!!!!

Teste! Figura.

Eu me esqueci

Tem uma outra Gabriela que tem um outro blog que não tem muita coisa escrita...mas ela usa figuras que eu sempre gostei como a Boo do Monstros SA, ou a Hello Kitty. Como conteúdo é uma coisa que meio que falta em mim, estou começando a desconfiar que talvez eu sou alguma outra coisa que eu não sei.

Que medo...eu fiquei preocupada e mais tarde vi que teve tiroteio na linha amarela e na av. Brasil...ainda bem que o Junior pegou o caminha por Copa...

A propósito, o Junior chegou em casa são e salvo...mas passou três horas e sei lá quanto no trânsito(pelo menos é o que ele diz).

Só pra ver se funciona...

Estou com medo... Ele ainda não chegou, o medo aumenta. Aí, alguém poderia me ajudar?

Estou preocupada, já era pro Junior ter chegado, mas ele ainda não voltou...era pra ele ter chegado as seis. Se fosse ciúmes, mas não é. Tenho medo porque ele tinha que passar pela tal da linha amarela e sempre dá medo deste lugar. Será que a violência me escolheu pra sofrer? Espero que não. Que estresse.

Diz se não sou eu...Olha só a descrição da coitada:
-Não possui opinião formada sobre coisas muito complicadas e nem o gosto apurado das outras. Às vezes se divide entre incorporar o estilo de suas amigas ou ser ela mesma.
Cursee gosta de sair à noite para poder usar roupas extravagantes e abusar da criatividade em acessórios improvisados. Gosta muito de dançar mas nunca sabe de quem são as músicas. Para ela, estas bandas são praticamente mágicas, que só existem na pista...

Tudo bem, eu confesso. Estou morrendo de inveja da minha amiga Liv que está na Italia achando tudo muito lindo, bebendo bons vinhos e emagrecendo enquanto eu fico aqui com dor de garganta, em um sub-lugar de vida. Mas tudo bem, ela merece. Fico mais irritada por que ela dá mais atenção para as outras amigas, mas espera aí, eu não estou mais na 6ª série... então, melhor eu parar de ser semi-pessoa e cuidar da minha vidinha quase qualquer coisa.

Metade dos meus problemas educacionais já foram resolvidos. Mais duas provas (e um siricutico) e um trabalho que parece que nunca será apresentado, e estarei de férias!

Sabe quando alguma coisa está fora do lugar?
Eu estou fora do lugar. Quem estou tentando convencer com a tal da história do tudo bem, assim tá ótimo, etc?
Preciso de um emprego. Preciso ser a única pessoas a mandar em mim mesma. Preciso de espaço. Preciso ocupar menos espaços nos lugares. Preciso tomar minha própria tequila, sem medo. Escolher meu próprio cardápio, ser a única responsável pela falta de comida na despensa. Mas eu preciso tanto de amor, e se estiver só, quem é que vai me suprir esta carencia? Ou seja, estou um puro nó.

Que saudade das minhas grandes amigas...uma está em Minas, outra em São Paulo, outra na Itália, outras em Caraguá...
minha garganta doeu muito, o dia todo. Prova de Linguagem Gráfica e muita viagem na maionese...

O ponto reune as características do círculo e do quadrado, sendo de certa forma a fronteira entre o tudo e o nada...quanto mais eu estudo mais eu me divirto!

O mundo nazista continua na minha vida. O trabalho foi adiado outra vez devido a incompetência do outro grupo, fiquei estressada, mas agora já passou.

Hoje espero me despedir do mundo nazista. Pra variar não dormi bem. Pra variar o silêncio voltou depois que eu sai da cama. Pra variar que bosta de nariz que não para de escorrer.Ai que maravilha!

Acho contador deprimente, ainda mais o meu que quase não se movimenta...

O ser é e o não ser também é. Então, é isso.