5/30/2004

Miss Universo chegando, o brilho que fez que ia mas não foi. Mas isto é inútil. Não sei porque estou em mais uma fase de energia baixa, odiando o espelho e coisas do tipo. Passei o dia inteiro apreensiva. Mal humor terrível. Este estado de humor me paraliza. Não fiz nada que prestasse hoje. Nem meu macarrão com brócolis ficou ao meu gosto. Ia ligar pra Liv e esqueci. Ia ligar pra Vi, mas pra ela ainda dá tempo. De onde vem todo este medo? Este medo do que nem sei o que é. E este computador doido, que não quer andar rápido.
desabafo de Gabitsa 7:25 PM

O que eu posso dizer? Hoje é sábado, estou sem assunto, em mais uma das minha intra-viagens-que-não-acabam-nunca. Esntre espirrar e quase chorar, encontro refúgio na minha música preferida no momento. Ainda é a mesma do White Stripes. O Jr até falou que vai gravar um CD pra mim. I just dont know what to do...Será que é falta de vodka? Será que é porque não achei uma calça jeans bonita que servisse em mim? Não sei. Será que é por causa dos dias cinzas? Ou frescura? Se alguém tem uma dica, por favor escreva. Estou cansada de ficar falando sozinha.
desabafo de Gabitsa 12:49 AM

5/28/2004

Não vou reclamar da vida hoje. O dia foi bom. Comprei o sapato que eu queria por metade do preço. O Jr fez uma polenta assada que está uma delícia. Ta tudo bem e eu não vou estragar com assuntos da faculdade. Talvez role um trabalhinho pra mim, um dinheirinho. E eu tenho a minha Hello Kitty Princesa.
desabafo de Gabitsa 10:22 PM

5/27/2004

Mas agora a boa notícia do dia.
Chefinho falou que o pagamento está na trave, e talvez colocarei minhas contas em dia ainda este mês. A alegria vai durar pouco, mas é melhor que nada.
desabafo de Gabitsa 10:33 PM

Ai socorro!
Me sinto ridícula por ir mal em fotografia...logo eu, que tenho tanta noção de forma, espaço, efeitos, etc. Eu só precisava aprender a mexer na máquina, mas isso ele não pôde ensinar, e eu só aprendi agora, depois de errar muito. Resumindo: Agora que eu já sei alguma coisa, os trabalhos estão prontos, e estão ruins. Eu sei que estão ruins, mas como fazer um trabalho prático de fotografia sem ter tido aulas práticas de fotografia. Mas vou parar de falar sobre isso.
desabafo de Gabitsa 10:31 PM

5/26/2004

Nas palavras de Maressa:
-Ou você é o Superman, ou você é o Clark Kent.
Ou seja, mais uma que entrou na fila. E ainda se fosse alguém que merecesse tanto frenesi...
desabafo de Gabitsa 9:26 PM

Liv, o que é isso?
Nada de me mandar dinheiro! Não que eu não goste, mas é no mínimo constrangedor...na verdade só preciso receber pelo que trabalhei e a pindaíba é que estão atrasando muito pra pagar o Jr...Mas mantenha seus euros a salvo! Além do mais, deixa eu maanter um pouquinho da minha auto-estima. Se mais uma pessoa começar a me ajudar a me manter vou concluir que não tenho salvação...Beijos!
desabafo de Gabitsa 8:36 AM

5/25/2004

AH!
Desisto de tentar escrever alguma coisa que preste hoje, estou absolutamente bloqueada. Não consigo nem juntar algumas palavras. Mas já estou conformada em ter que acordar cedo amanhã, e se no final não sair nada que preste, assumo minha incompetência. Tenho muita vontade de chorar. Tenho muita vontade de deixar tudo, e fazer alguma coisa louca. Mas eu não sou assim. Então, você já sabe, aconteça o que for eu vou resistir, até que eu desmaie em algum canto.
desabafo de Gabitsa 11:33 PM

Dia pra não ter ousado acordar
Hoje o dia tá difícil, ou foi difícil, considerando que já estamos à noite. Poderia resumir, mas vou escrever devagar, pra colocar meus demônios neste pedaço de página, neste lugar. Tudo começou com o fato de fazerem dias que eu não durmo bem. Esta noite passada não foi diferente. Se você leu meu último post, deve estar sabendo que ontem a noite eu estava um pouco surtada com as pessoas sem coração. Heis que dormi pouco e dormi mal, e o pior é que hoje eu poderia ter dormido até mais tarde, mas não consegui. O dinheiro que era pra ter chegado não chegou, e se não chegar até amanhã passarei fome. Estou mesmo precisando emagrecer, mas também passo mal e desmaio se não comer direito. Então recebi um pote sorvete da Nestlé, e este foi o ponto alto do dia. Na faculdade só decepção com a minha pessoa. Meu trabalho em grupo de Teoria da Comunicação está meio empacado, e a minha parte não está saindo nada bem, aqui em casa. Fui mal no trabalho de Mktg. Estou com medo de provas e trabalhos e comentários de prefessores maldosos. Vim passando mal no ônibus. Muito sono, muito mal humor. Acho que nada mais me incomodaria tanto se eu não tivesse tão sonolenta. Muito sono, dor no corpo, falta de nutrientes, e principalmente auto-estima. Não fale comigo hoje, a não ser que você seja muito próximo. E se quer um conselho, nada de me dar más notícias ou de entrar em assuntos polêmicos. Não to podendo. Concordo agora que não aconteceu nada de tão grave, mas meu humor não melhorou com esta constatação
desabafo de Gabitsa 8:31 PM

5/24/2004

Tem dias em que eu me encontro em uma posição difícil. Eu penso, serei forte, não pedirei desculpas sem saber porque, não me deixarei de lado pra tudo ficar bem. Mas não consigo, eu volto atrás e tento fazer tudo ficar bem, quase choro ao pisar no meu próprio orgulho, e pra quê? Pra tudo se repetir periodicamente. Parece que as pessoas não tem a mínima vontade de serem educadas, de se preocuparem com seus sentimentos, com sua enxaqueca, com sua qualquer coisa que pareça com humanidade. Não ter direito a ser verdadeira é cruel. Falam tanto dos problemas da falta de sinceridade, mas toda vez que sou espontânea, mostro meus medos, opiniões ou qualquer coisa, uma nuvem negra cobre meus momentos, eu sou prontamente julgada e condenada. O jeito é ser política, cuidadosa com as palavras, contida, quase uma japonesa, discreta e agradável, pronta pra servir. Algum professor tentou me ensinar fotografia? Não. Alguma pessoa se empenhou em fazer o trabalho? Não. Alguém presta atenção quando eu falo baixo? Só se o que eu falar puder ser usado contra mim mesma. Não importa se fazem semanas que a minha cabeça dói, se eu estou com fome porque estou sem dinheiro pra almoçar na rua, se eu torci o pé porque escorreguei na escada, se eu estou triste por ter ido mal na prova, se eu estou de TPM que seja. Concluo hoje que não posso esperar boa vontade de ninguém. Eu sei ser mais cautelosa com as palavras, e pelo jeito vou ter que me esforçar pela ilusão de perfeição. Não incomodar a não ser que me interesse. NÃÃÃÃÃOOOO, o que eu estou fazendo comigo? Desculpem-me pessoas normais, que não sofrem este tipo de dúvidas, que não são atacadas por este pensamentos insanos e pelos dias ruins. Prometo que só volto a escrever quaando meu juízo estiver reestabelecido. Ah, não prometo nada. Estou surtada, triste, revoltada ou qualquer coisa. Sou uma mimada? Sei lá o que sou, mas sei que não gosto abobrinha.
desabafo de Gabitsa 9:11 PM

Segunda outra vez
só pra constar, ontem de madrugada passou um filme chamado Snatch, ou alguma coisa assim. O Brad num papel decente, uma montagem interessante, este tipo de coisa que as vezes faz bem. Então, a insônia pegou pesado e eu assisti o filme inteiro. Pipoquinhas depois, o filme acabou e a insônia persistiu. Tudo bem, acordei na hora hoje, não vou perder a primeira aula e acabei de descobrir que amanhã meu sorvete chega pra me alegrar! Que felicidade!
desabafo de Gabitsa 9:36 AM

Domingo ensolarado, condições perfeitas para o trabalho de fotografia, lá fui eu no Aterro do Flamengo fazer o tal trabalho. Se não ficar bom desta vez eu me assumo enquanto péssima fotógrafa. Hoje teve Avon Running. então tinham alguns globais por lá, e não, eu não entrei na fila pra tirar foto com algum deles. Depois a cabeça começou a doer loucamente, e só foi melhorar três remédios depois, oito horas depois, muito depois de eu já ter sofrido bastante. Tem dias em que eu penso, outros não. Hoje, com aquela dor eu estava absolutamente lerda, não conseguia pensar, ler ou qualquer coisa que usasse mais de dois neurônios. Pra falar a verdade, com o tanto de remédios que eu tomei, até agora não estou funcionando muito bem, mas pelo horário jáaa possso culpar o sono. Amanhã vou saber se fui tão mal assim na prova de Espanhol. Pela cara da Denise, e pelas notas das meninas, acho que devo ter ido muito mal...mas sofrer pra que? Amanhã eu descubro, e conto aqui, minha aventurança ou desaventurança, sei lá.
desabafo de Gabitsa 12:14 AM

5/22/2004

Que barulho é este que eu escuto?
Serão trovoadas? Não pode! Amanhã o tempo tem que estar lindo pra eu fazer meu trabalho de fotografia, e quem sabe, recuperar minha péssima nota do outro trabalho.
Será meu estômago? Uma fome absurda tem me tomado por estes dias, tenho vontade de comer tudo! Mas não posso, além do perigo real de eu me tornar a miss baleia 2004, não tenho dinheiro para comprar as minhas tão sonhadas guloseimas.
Será minha consciência? Choveu a semana todo e eu não fui correr um dia sequer. Vou ter que começar tudo de novo. Caminhada rápida, um trecho, dois trechos, três trechos, uma volta, pique total!
Não sei ainda o que é, mas o barulho não para. O Jr dorme, então não tenho pra quem perguntar o que será que está acontecendo. Apocalipse? Quem sabe, eu não sei, mas não acredito em catástrofes tão sobrenaturais. Acredito em que mesmo? Também não sei. Esta minha eterna coisa de não me adaptar, e esta mania de ficar viajando na maionese.

desabafo de Gabitsa 8:01 PM

As vezes penso na carreira que escolhi e quase tenho um surto. Será que vou conseguir? Já fiz um planinho tosco, algo do tipo uma coisa de cada vez, que começa mesmo em junho. Agora estou na fase de preparação, tirar notas boas o suficiente pra conseguir a habilitação, emagrecer uns kg, fazer alguns contatos...mas o fato é que eu tremo de horror de não conseguir um estágio, o diploma, um emprego, dinheiro pra pagar sozinha as minhas próprias contas e por aí vai. Por enquanto estou tentando me resolver com meus cabelos que estão horríveis, e neste ponto eu chego a conclusão que eu sou um pouco dispersa. Não como o Thiago que me perguntou semana passada se a páscoa já tinha passado, mas um pouco dispersa por não saber o que quero da vida, do mundo de mim mesma. Como começar? Liv, não preciso fazer mil e um teoremas, já conheço sua opinião, concordo com ela, mas não sei andar sozinha. Estou apavorada com a possibilidade de nunca em my hole life eu consiga levar as coisas pra onde quero e este monte de sentimentalidades que falo quando alguma coisa está errada dentro de mim. Vou pedir ajuda ao meu amigo vinho tinto seco, por que afinal está frio e o vinho cai bem. Vou falar um monte de besteira pro Jr rir, ter alguma idéia muito boa e cair de sono. Vamos as prioridades, o meu planinho está indo bem, só faltam 10 kg pra emagrecer e segurar as boas notas...estou tentando fazer um currículo que preste, preenchendo todos os cadastro que posso e sendo simpática com as pessoas. É, resolvi investir em ser o mínimo educada, mesmo quando não me convém. Por que estou escrevendo isso? Por que não tenho pra quem falar. Porque você está lendo? Tem alguém lendo? Bem, essa resposta eu não sei.
desabafo de Gabitsa 2:18 PM

5/21/2004

Estive vendo o fotolog de uma prima, e ela pos fotos do meu tio (pai dela), que já morreu. Não vou entrar em detalhes sobre isso. Mas sinto saudades dele. Não que eu seja o melhor tipo de parente pra se ter. Nem sou muito afetuosa, nem escuto tudo que me dizem. Mas sinto falta dele. Claro que as vezes quando ele queria mandar em mim eu não gostava, mas gostava quando ele implicava e conversava com o Jr, o Jr também gostava dele. Está tudo meio sem sentido. Sem poesia nos textos de hoje.
desabafo de Gabitsa 11:23 AM

Post insano
Sexta bem pobrinha, sem um pãozinho para o café da manhã...estou lendo um dos blogs que eu visito com uma certa frequencia e descubro que:
Não faça tanto charme, porque quem gosta de cu doce e purpurinado é viado!
Completamente fora do meu linguajar, uma frase que não combina nem com a minha personalidade, nem com meu temperamento, nem com qualquer coisa em mim, vou guardá-la para meus amigos (e namorado) machistas. Homens e mulheres machistas. Mas também não sou da Direitos Humanos. Sou só chatinha.

Quero tanto, tantas coisas que nunca terei pela simples impossibilidade de assumir que as quero, que as vezes eu começo entender porque meu cabelo cai tanto. Acho que ele foge de mim. Tive um sonho muito estranho esta noite, muitas frutas, muitas contas, correria, passeios de carro. Estava em São Paulo e aqui no Rio. Visitei casas estranhas pobrinhas e luxuosas. Acho que se eu parasse com meus sonhos bizarros eu morria depressiva total. Estes lugares para onde fujo quando estou quase explodindo, me salvam de enlouquecer de vez. Mas são meus, só meus e eu não divido com ninguém. Nem com você.

desabafo de Gabitsa 11:00 AM

5/20/2004

Em homenagem aos meus amigos que seguirão pelo jornalismo:



Sim, a vida é cruel.
desabafo de Gabitsa 8:45 PM

Que dia é hoje mesmo?
Sei lá, prosseguindo na semana das reclamações, volto a reclamar da dor de cabeça que não me abandona, da falta crônica de dinheiro, do professor mala de fotografia. Eu até entendo as motivações dele, mas estou longe de ter uma paciência digna de uma santa. Tomei chuva três vezes hoje, e não me espantaria se amanhã eu acordasse muito gripada. Isso significa mais um vale farmácia, o único lugar que me acolhe na pobreza. Quando eu tiver dinheiro tenho que dar um presente pra gerente da farmácia, ela me quebra um galhão. Eu tinha alguma coisa engraçada pra contar, o que era mesmo? Ah sim, terça a noite Tia Cotinha veio em casa, pra escanear as fotos, coisa e tal. Tantas vezes a gente arrumou o AP esperando ela trazer estas fotos e ela sempre deu bolo, então na terça, tudo zoneado, eu cheguei tarde da faculdade, tudo de pernas pro ar, e ela chega. Ah, já deu pra perceber que Tia Cotinha é uma pseudônimo, não posso falar diretamente dos clientes. Mas ela é fofa. Meio carente, meio passada, mas fechou o trabalho e conversou bastante. Nem fez cara de nojo pra bagunça latente do lugar.
desabafo de Gabitsa 8:35 PM

5/18/2004

Terça-feira, dia de dor.
Dói a cabeça por motivos fisiológicos e porque terei prova de fotografia. Um dia, quem sabe, terei que saber como mexer naquela máquina estranha, que me assusta, da qual eu sempre fujo. Foco? Diafragma? Cena? Alguma coisa que eu deveria saber, mas não tenho quem me ensine.
Mas tudo bem, tirei A em teoria, o professor nem percebeu o erro que eu cometi, provavelmente por não ter lido os textos que eu devia ter lido.
Ainda assim, sinto dor, muita dor de cabeça, e deveria ficar longe do computador, desta tela e deste teclado. Mas o monitor do meu laboratório mandou muitos arquivos para serem "baixados" e lidos até quinta feira. Enquanto isso espero pelo dinheiro que nunca chega, que está uma semana atrasado, que não cobriu meu cheque de ontem, que não pagou meu aluguel atrasado. Onde está você, pagamento que deveria ter chegado dia 12 da Irlanda e até agora está retido em algum movimento burocrático? Vamos deixar as reclamações de lado, que a dor é forte e eu ainda tenho muita coisa pra ler.
desabafo de Gabitsa 7:31 PM

5/17/2004

Que segunda péssima.
Nada muito profundo, a questão é não dormir bem, não respirar bem, não almoçar direito, dores no corpo e na cabeça. Além da ótima recepção no meu retorno. Mas tudo passa, e amanhã depois de quase morrer tentando correr com o nariz meio entupido, meu organismo irá reagir outra vez e espero que tudo volte a funcionar direitinho. Tudo o que eu queria era um leitinho quente e um bolinho de banana. Mas mamãe está a oito horas de distância, então a única coisa que posso esperar é um bom banho e uma bolachinha de chocolate. Ah, aqui no Rio é biscoito.
desabafo de Gabitsa 7:03 PM

5/15/2004

É este tipo de coisa que faz mal pra saúde...



Balanço de sábado: Os meninos fizeram churrasco aqui em casa hoje, beberam muito e eu tive que aguentar a palhaçada. Agora a casa tá toda defumada, suja, os dois estão dormindo, o outro foi embora com a namorada e eu estou curtindo esta maravilhosa noite de sábado, correndo o risco de virar a megera da história. Ai, ai...isso cansa.
desabafo de Gabitsa 10:12 PM

Está chovendo neste sábado do Rio de Janeiro. Está chovendo lá fora, na rua, e o churrasco? A semana inteira planejando um churrasquinho, e o cenário nem tá muito bom. Fazer o que? Estudar? Tenho, mas que preguiça. Alguém tem um filme Fuji Neopan SS 100 135/36 poses pra me vender? Não estou achando isto aqui nas lojas do Rio de Janeiro. Tudo bem que eu achei o Illford, que é muito melhor e isso também significa muito mais caro, o que no final das contas significa que está fora de cogitação. liv, voc6e pode me trazer uns rolos de filme PB no final do ano? ASA 100, por favor, mas não pode ser Kodak, que é o piorzinho...Se meu professor aceitasse filmes rebobinados, eu ficaria duplamente feliz, é fácil de achar e é a metade do preço do filme de caixa. Estou tão estressada com esta matéria que comecei a dividir isso com vocês. Vou entender se alguém desistir de ler no meio do caminho.
desabafo de Gabitsa 12:59 PM

5/14/2004

Aquiles é a Darlene da Grécia

Besteirol a parte, hoje eu assisti o filme TRÓIA. Muito bom, muito divertido, alguns problemas pequenos, cortes estranhos...se bem que eu não sei se o problema foi na montagem ou na exibição. Páris estava o fracote da estória, Aquiles estava o gostoso da estória, Heitor ra o bonzinho que lutava com honra e por aí vai. Senti uma certa copiada do Gladiador em algumas cenas, mas o golpe que arranjaram pra ser o golpe do Aquiles tá bem legal. Claro que esta coisa do Aquiles ficar lutando pela fama, qualquer coisa pela fama, para ter seu nome imortalizado, me pareceu muito Darlene Sampaio. A mesma saia pregueada, o mesmo cabelo loiro, a mesma determinação. E por aí vai. Cenas razoáveis, e diversão sem pretenções. E viva a Indústria Cultural.
desabafo de Gabitsa 11:56 PM

Acabei de voltar da caminhada/corrida, e estive pensando em uma coisa, eu já estou bem melhorzinha no meu quase fôlego. Nada ver né?, Tudo bem, mas como hoje eu não estou triste, mau-humorada ou coisa do tipo, e também não deu tempo de ver alguma coisa interessante, estou sem assunto. Ontem fiquei decepcionada comigo mesma, pois fui mal em uma prova. Mas agora não adianta ficar triste, e também depois eu fui tão bem na apresentação do meu trabalho, a professora até elogiou, e eu achei que na média o dia foi bom. Isso aqui já tá virando um diário, tudo o que eu não queria...fazer o que, só mais uma das coisas que eu falo e não cumpro, pelo menos não é nada tão ruim quanto desistir das caminhadas ou da dieta, ou do estudo...hahaha. Acho que correr está usando mais neurônios do que eu posso dispor.
desabafo de Gabitsa 10:32 AM

5/12/2004

Depois de ser massacrada pela crítica, venho aqui dizer que meu momento depressão foi um momento. Nada mais. E vocês não tem noção de quanto tempo é de ônibus daqui até a praia...hahaha. Na verdade, acho que tem um problema de comunicação entre quem lê e quem escreve (no caso esta última sou eu!). O que eu escrevo é aquilo que vai mais íntimo nos meus pensamentos, e não é por eu sempre escrever coisas melancólicas que assumo esta postura o tempo todo. Quem me conhece, e vocês me conhecem, sabem que eu tenho este ar de tristezinha que as vezes dura por um longo tempo, mas isso não significa tristeza constante. E por que eu estou dando satisfações? Ah, sim, porque eu não gosto de ser reprendida...Sim, eu sei que a vida real não é assim, que eu vou ter que aprender a lidar com este tipo de sentimento. E não, eu não quero que meus amigos parem de me falar a verdade, ou pelo menos o que eles pensam.
Mas eu tenho esta estranha necessidade de me explicar o tempo todo. Podem me chamar de pessoa chata. Tenho consciência de que as vezes é difícil suportar minhas lamentações. Como meus pensamentos são sempre conflitantes, eu ao mesmo tempo tenho vontade de ser diferente e preciso ser aceita pelos outros. Tipo uma adolescente que se veste de tênis All Star e roupa preta e acha que é diferente de todos os outros que estão idênticos. Sei lá, alguma coisa neste sentido.

Mudando de assunto, quero deixar meu Feliz Aniversário para Maressa, pretendente do Sr. Caldaço, meio imatura mas muito engraçada. Parabéns Querida!

Este blog tá ficando cada vez mais estranho.
desabafo de Gabitsa 7:43 PM

5/11/2004

Mais um dia pensando em minhas promessas, um dia inteiro dedicado ao nada. Nada. Nem estudar, nem arrumar, nem correr. Só o sofá, pequeno que mal me acomoda e eu lá, toda torta. Ah, teve a torta de limão, absurdamente doce, que talvez esteja me fazendo mal agora, estômago ou fígado, quem sabe pâncreas? Alguém não vai bem, e eu estou mais uma vez reclamando de alguma coisa, ou alguém, no caso, eu mesma. Queria pensar em alguma coisa que me deixasse feliz comigo mesma. Alguma coisa, muitas coisas, um milagre. Não lavei meu cabelo e já está tarde. A cabeça dói, a consciência pesa, tudo pesa. Poderia ter feito alguma coisa hoje, alguma coisa além de arrancar meus cabelos. Sempre procuro alguma coisa que me salve, algum herói, alguma motivação que mude minha vida. Tá difícil pensar por aqui. Então vamos parar antes que eu tenha que ir buscar o nível lá na esquina, depois de rolar pela ladeira.
desabafo de Gabitsa 10:48 PM

Tive um sono arrebatador quando cheguei em casa, e dormi. Acordei, jantei, dormi. Acordei, tomei banho, dormi. Só hoje cedo, nem tão cedo assim, consegui acordar e me manter acordada por mais de uma hora, mas já está me dando um sono...Será este tempo um pouco frio? Será estafa total sob a cabeleira? Será porque dormindo eu não gasto dinheiro? Gente, esqueci de pedir dinheiro pro meu pai. Aluguel, ônibus, cheque que cai na sexta...e eu aqui com 10 reais. Porque será que o pagamento parece que só vai sair daqui um século? Já era pra ter caido. Ou não? Talvez semana que vem...tudo por um emprego corretinho, data de pagamento certinha, vale transporte, vale refeição. Bico não funciona se não tem toda semana...será que vai chegar o dia em que vou poder falar pros meus pais que eles não precisam mais se preocupar comigo, que eu consigo me sustentar? Façam suas apostas. Consigo ou não consigo? Isto é, se eu ficar acordada.
desabafo de Gabitsa 10:48 AM

5/9/2004

As pessoas acreditam nas coisas mais estranhas...Dieta do signo? Olha o que diz o meu:

Sagitário

Esse signo rege os quadris, coxas, o ciático e o fígado. O apetite desse nativo costuma ser assombroso, mas, com bastante exercícios, poderá evitar os problemas decorrentes da obesidade. Apesar de sua fama de ¿reis das churrascarias¿, devem alternar essas orgias gastronômicas com alimentos como o aipo, a cenoura crua, rabanetes e sucos de legumes que, além de aplacarem a fome, são alimentos associados a esse signo. Bebidas alcoólicas são um capítulo à parte na vida dos sagitarianos, principalmente a cerveja. Cuidado com os excessos. O potássio e o silício que eles precisam podem ser encontrados no tomate, alface, berinjela, salsa, aspargo, espinafre e pepino.

desabafo de Gabitsa 9:44 PM

Voltando a movimentar meu mundo culinário, vou continuar pela China, acho que no 38º prato, não tenho certeza. Vamos de rolinho primavera. É barato, é gostoso, mas dá um pouco de trabalho. Então, deixe a preguiça de lado e tente, vai ser bom.

PRATO 38

Rolinho Primavera
Ingredientes:
Massa:
- 4 ¼ xícaras de farinha de trigo
- 2 xícaras de água
- ½ colher de (chá) de sal
Para o recheio:
- 125g de carne de porco magra picada
- 30g de broto de feijão
- ¼ de repolho pequeno picado
- 2 cebolinhas picadas
- 1 colher (sopa) de maisena
- 1 colher (sopa) de molho de soja
- 1 colher (chá) de óleo de gergelim
Para o molho:
- ¼ de xícara de açúcar mascavo
- 2 colheres (sopa) de maisena
- 1 ¼ de xícara de água
- ¼ de xícara de vinagre
- 1 colher (sopa) de ketchup picante
- 2 colheres (sopa) de molho de soja
Modo de Preparo:
- Numa tigela funda, misture farinha, a água e o sal até virar uma massa homogênea e pegajosa
- Cubra com um pano e deixe na geladeira por 24h;
- No dia do preparo, aqueça uma frigideira antiaderente untada com óleo ate ficar morna
- Retire um pouco da massa e espalhe pela frigideira, formando uma panqueca bem fina
- Cozinhe ate dourar
- Vire e deixe cozinhar do o outro lado
- Para o recheio, misture todos os ingredientes
- Coloque uma colher de recheio no centro de cada envelope, feche um dos lados sobre o recheio, dobre os outros lados, enrole e sele com água
- Aqueça o óleo vegetal numa panela grande e frite alguns rolos primavera ate dourarem
- Escorra em papel-toalha
- Para o molho misture, o açúcar e a maisena numa panela pequena, junte a água e mexa bem
- Cozinhe, mexendo sempre, até que a mistura engrosse
- Acrescente os ingredientes restantes, misturando bem
Pronto, nem foi tão trabalhoso assim. Agora você já pode comer um rolinho primavera, gostoso e quentinho. Cuidado pra não queimar a boca. Vegetarianos e Judeus, façam sem a carne de porco. Em muitos lugares eu comi e não tinha broto de feijão, mas tinha repolho roxo e/ou cenoura, ou ainda frango no lugar de porco. As permutações são a vontade.
desabafo de Gabitsa 7:38 PM

Domingão feliz, comi na Feira dos Paraíba, comida típica nordestina. Confesso que não é qualquer prato que me atrai. Mas baião de dois é bom. Gostosinho, muito coentro, este tipo de tempero que eu não conheço muito bem. Dieta passou longe, mas segunda feira é amanhã, e logo voltarei a passar fome. Muita fome.
desabafo de Gabitsa 5:43 PM

Estou com saudades de velhas amigas. Das novas, mas distantes também. Tantas festas, Patrícia, quem é você hoje? Queria te convidar pra ser minha madrinha de casamento, mas não sei mais quem é você. E você foi uma amiga tão legal. Tantas vodkas, amarulas e coisas do tipo. Tantas brigas, discussões. Na disputa por quem seria mais egoísta ou mais qualquer coisa. Sempre tentei te proteger das coisas ruins que eu via, mas você foi pra longe, eu fui pra longe, tantos problemas e hoje acho que você deve ser tão adulta, tanto que eu devo parecer uma adolescente idiota. Cheia de sonhos infantis, falando baboseiras, sem um emprego. Talvez você faça questão de esquecer que foi minha amiga. Ou talvez o problema seja que eu fiquei pra tras mesmo. Pode ser tanta coisa. Estou saudosista hoje. Admito, estou insuportavelmente saudosista. Mas que saudades Paty, de todas as furadas que nos metemos. Passeios de aventura, Trabalhos de escola, Saias minúsculas. Faculdade. Você terminou a sua? Eu não, estou em outra, outra faculdade pública e gratuita, orgulho da família. Gastando o dinheiro do Estado. Como a gente era contra, lembra? Claro que não, você nem sabe que eu tenho um blog. Talvez te mande um e-mail avisando que escrevi sobre você no blog. Você nunca mais me escreveu...Casou com o Mino? Sua mãe continua ruim, né? Ouvi dizer. Sinto falta das conversas sóbrias e edificantes, e também das conversas bêbadas, risonhas e estranhas. Você odiava cigarro, mas quando bebia tinha que fumar. Que saudades das suas loucuras.
desabafo de Gabitsa 3:04 AM

Luz e sombra, onde estou?
De repente o palco, um foco aqui e outro ali. Ninguém me vê. Estou atuando, mas onde estou é escuro. E frio. Estou atuando, mas ninguém percebe a presença, uma palhaça fazendo os ácaros rirem de suas piadas sem nexo. Atchin! Ácaros...Roupinha de Jazz, da apresentação que eu nunca fiz. Eu dançava direitinho, mas ninguém viu, nem meus pais, nem tios ou avós, nem minhas amiguinhas que não faziam aulas de jazz. Eu tocava prato, nunca errava, fazia todas as firulinhas, mas naquele ano não teve desfile oficial, pouca gente viu, e outra vez virei lenda. Depois de grande, já acima do peso, desisti de ser bonequinha, não dancei mais, não toquei mais, não aprendi mais nenhuma outra arte, nem desenhei melhor, pra mostrar pros meus pais, pros meus amigos, pro meu namorado. A não ser na sombra, escondido. Unhas roídas, culote e cabelo desmanchado, esperando o dia em que poderei mostrar meu espetáculo. Planejando como será lindo, tudo lindo, decoração e roupas, a luz em foco, em mim. E eu lá, flexível, graciosa, delicada. No centro das atenções, num canto, numa roda, em um sonho, algum lugar. Nenhum lugar. Um dia 31 de feveireiro, em Kubanacan, em Paris, Havana ou Leblon. Em alguma memória que pelo jeito nunca vou ter.
desabafo de Gabitsa 2:12 AM

5/8/2004

Eu definitivamente não estou bem. Uma tacinha de sorvete e eu nem consegui repetir...Desde que eu tomei toda aquela cerveja, na quinta feira, meu estômago se revoltou e se encolheu todo. Além disso, o Jr tá fazendo minha apresentação de slides sobre budismo e tá ficando muito linda! Espero que o computador da faculdade aguente o arquivo...To meio perdida nas falas hoje, to meio vazia, meio cheia de um pouquinho de sorvete. Tenho que voltar pras receitas, frango xadrez? Minha mãe gosta, meu irmão gosta e o Jr faz melhor que eu. Lá vai.

PRATO XX



Frango xadrez

Ingredientes:
800 g de filé de frango em cubos pequenos
1 ovo
3 colheres (sopa) de maisena
6 colheres (sopa) de óleo
1 pimentão verde em pedaços médios
1 pimentão vermelho em pedaços médios
1 cebola roxa grande em pedaços médios
1 erva-doce pequena picada (eu prefiro sem)
4 colheres (sopa) de shoyu
2 colheres (sopa) de catchup
1 colher (chá) de açúcar
1/2 xícara (chá) de amendoim torrado e sem pele
sal a gosto
Modo de Preparo:
Coloque o frango em uma tigela e acrescente o ovo batido, 1 colher (sopa) de maisena e o sal. Misture bem os ingredientes e reserve. Coloque o óleo em um refratário grande e leve ao forno microondas em potência alta por 1 minuto. Junte o frango reservado e cozinhe por mais 17 minutos, em potência alta, ou até ficar cozido. Misture algumas vezes durante o cozimento. Retire do forno, adicione os legumes, misture e coloque de volta por mais 20 segundos. Reserve. Em outro refratário, coloque o shoyu, o catchup, o açúcar, a maisena restante e 1 xícara (chá) de água. Misture e acerte o sal. Leve ao forno microondas em potência máxima por 5 minutos, ou até o molho encorpar. Mexa algumas vezes durante o cozimento. Junte o frango ao molho e cozinhe por mais 2 minutos, ou até o frango ficar cozido. Salpique o amendoim e sirva em seguida.
Se você for preguiçoso e não tem muita habilidade no fogão, compre o pozinho pra frango xadrez da Maggi que sempre dá certo. Só que misture um pimentão picado junto, pra melhorar o nível do prato, parecer profissional.

desabafo de Gabitsa 11:33 PM

Mais um dia sem escrever, conheci finalmente dona Beatriz. Lindinha, muito lindinha, nem me estranhou. Passei o dia inteiro com dor no estômago. Comi muito, nem tanto, mas parecia muito. Sei lá. Tenho que terminar meu trabalho sobre budismo, estudar algumas coisas. Mas não consigo pensar direito hoje. Levei um susto na cozinha. Chorei escondida, foi só um susto. Dormi muito, ou pouco, sonhei ou foi pesadelo, alguma coisa do tipo. Tenho que tomar banho, lavar o cabelo, este tipo de coisa. Eu acho.
desabafo de Gabitsa 5:02 PM

5/7/2004

Tá difícil. Quer dizer, não tá. Muitas cervejas e um pouco de wisk depois comecei a pensar que, de repente nada é tão ruim assim. Sempre pode piorar. Ou não. Neste momento eu estou com muita fome, tentando fazer meu texto me obedecer no word, mas eles teimam em ser rebeldes. Peguei um recado que era urgente ontem. Ainda é urgente? Não sei, ainda não tive resposta. Por isso eu tenho essa mania de anotar tudo repetidas vezes. Agenda de papel, última folha do caderno de espanhol, agenda do celular, agenda do yahoo, agenda particular em uma tabela de excell. E as vezes eu ainda perco os números! Ontem em minha terapia de grupo, chamada Laboratório de Projetos Culturais: "...escolhi esta figura por um motivo mais egoísta, porque as idéias ficam vagando sobre a (minha) cabeça e eu fico olhando esperando o momento de pegar a melhor..." A professora, que é formada em comunicação, pedagogia e psicologia, analisou e disse que meu desabafo foi bonitinho. Tá bom, nem foi um desabafo, nem achei tão bonitinho, mas tenho escutado coisas tão terríveis ao meu respeito que bonitinho tá bom. Não sei por qual motivo obscuro estou ficando este tipo de pessoa que dá muitas opiniões sobre tudo. Eu disse que não seria mais assim, mas até está sendo bom, tem até gente que gosta de ouvir minhas opiniões. Ai que dor de estômago. Será fome? Será uma ressaquinha? Será preocupação com o trabalho de antropologia? Não sei, mas logo descubrirei.
desabafo de Gabitsa 10:13 AM

5/6/2004

Nariz coçando e escorrendo, cabelo molhado e toda inchada de tomar remédios, heis que surge a pessoa aqui, brigando com o computador pra ele não travar sem motivo, teclando como se fosse aquela máquina de escrever, com teclas duras que teimam em não obedecer o meu comando. Arremecei longe a toalha que apertava minha cabeça, amaçava meus pucos neurônios, só aqueles de que sobraram das experiências em laboratório de física, mas a coceira no nariz incomoda muito. Não se iluda, eu não cheiro pó, inclusive tenho pavor de pensar em como ficaria meu nariz se eu tentasse sorver qualquer tipo de pó por ele. E, se eu ficasse sem cartilagem seria muito trash. Imagina, eu não teria mais um nariz, teria um buraco, tanto que o coitado coça.
desabafo de Gabitsa 10:30 AM

5/5/2004

As vezes eu me acho ridícula por este tipo de coisa, mas aí vai:

"Tsch...na certa você se apaixonou por alguém."

Isso é uma corrente, e logo abaixo estão as instruções. O livro mais próximo era "O mundo de Sofia", que talvez um dia eu chegue a ler. Talvez eu tenha pegado a frase errada, mas se for alguém me corrige.
1. Pegue o livro mais próximo de você;
2. Abra-o na página vinte e três;
3. Ache a quinta frase;
4. Publique o texto em seu blog junto com estas instruções.

desabafo de Gabitsa 11:18 PM

Em fase de mostrar quem sou eu, pra ninguém desavisado e destraído achar que eu sou loira, infermeira e tenho mais de quarenta anos, vamos a mais uma fotinho.

Sou eu, de verde, em mais uma auto foto, olhos enormes e queixo pequeno.
desabafo de Gabitsa 11:07 PM

Sentiram minha falta?
Alguém percebeu que eu não escrevi ontem? Tudo bem, nem foi tanto tempo assim.
Hoje, depois de provas e trabalhos estou mais relaxada. Cabelinho amassadinho, todo mundo falou que fica bem. Até eu gostei. Sem assuntos mais profundos hoje, porque estou dando um tempo para este tipo de coisa, fico feliz por ter gargalhado abundantemente na faculdade hoje. Não adianta tentar explicar porquê, não teria a mesma graça. É isso.
desabafo de Gabitsa 9:24 PM

5/3/2004

Estou muito cansada hoje. Acho que quando um dia eu tiver uma semana tranquila, isso passa. Claro que ir no templo ontem me fez muito bem, e que correr de manhã também tem ajudado. Mas hoje eu não pude correr, e não consegui estudar mais, e fiquei preocupada com os meus prazos, com os prazos do Jr, fila e inscrições. Estou um caco.
desabafo de Gabitsa 7:58 PM

5/2/2004

Fui visitar o templo budista, Vesak e estas coisas que eu não entendo muito bem. Foi bom, muita paz, muito silêncio, meditação, fotos e trabalho de antropologia. Precisava ir em algum lugar assim.
desabafo de Gabitsa 9:35 PM

Hoje o Photoshop resolveu ser bonzinho comigo e eu consegui fazer a imagem ficar num tamanho usável.

O cabelinho tá bagunçado, mas esta foto tem este arzinho de tristeza qe as vezes quase sempre sai nas fotos. Eu goste, de alguma forma eu gostei, mesmo não me identificando com esta imagem. Ser ou não ser, Shakespeare deve revirar na catacumba cada vez que alguém fala ou pensa isso. Ou talvez fique feliz, por ter se imortalizado até em jargões. Se ele fosse vivo hoje talvez fosse um publicitário.
Deixando as divagações shakesperianas de lado, preciso dizer uma coisa, Renato Mendes é meu vilão preferido nas novelas da atualidade. Canastrão, prepotente, engraçado...Chega das mesmas bonecas! Os mocinhos estão muito chatinhos! Por isso eu torço para RM. Pelo menos ele tem senso de humor. Eu sei qe este comentário é exdrúxulo, mas fazer o que?
desabafo de Gabitsa 10:44 AM

Hoje o Jr quis brincar de tirar fotos, e eu fui a fotografada, como sempre. Sempre que vejo minhas fotos fico me perguntando se esta pessoa e eu somos a mesma, e parece que sim. A questão não é se a foto fica boa ou ruim, é que eu não estou acostumada a ter um rosto, e olha que eu passo bastante tempo na frente do espelho. É tão estranho quanto ouvir minha voz num gravador, não me reconheço. Enquanto não posso pagar por um analista que me ajude a encontrar uma saída pras minhas dúvidas existenciais, fico feliz por não ser obssessiva-compulsiva, li uma matéria sobre eles e acho que eles devem sofrer muito. No mais, minha noite de sábado será dedicada ao marketing, isso que é balada. Então, eu ia postar uma foto, mas o photoshop resolveu não funcionar e ela tá muito grande pra eu postar aqui, direto.
desabafo de Gabitsa 12:39 AM

5/1/2004

Cada vez eu entendo menos iso aqui. Como assim a página duplicou? Como assim?
Eu perdi meu post, perdi a noção das coisas aqui. Não quero mas vou estudar marketing. Ou talvez eu vá dormir. Por favor se você tem um emprego sobrando pra me dar eu aceito. Se você tem um remédio pra renite não me deixe ruim, eu aceito. Se você tem uma boa notícia, eu aceito. Nada de coisas desagradáveis.
desabafo de Gabitsa 3:09 PM

Não, eu perdi meu post enorme!
desabafo de Gabitsa 3:07 PM

Talvez eu seja burrinha demais. Alguém me explica?
desabafo de Gabitsa 2:45 PM